Kejadian Lucu Yang Hanya Ada Di Indonesia

Hari ini habis nemu sebuah artikel lucu di  nyebur.com tentang kejadian-kejadian lucu yang hanya ada di Indonesia, asli bikin ngakak abis liatnya tetapi ada juga diantaranya terasa sebuah ironi. Cekidot

1. Di awali berita di lampu hijau (baru tau ada nama surat kabar kyk gini). Aib banget tuh judulnya ckckckck

2. Semua pasti udah tau mak Erot. Tapi kalo Mc Errot apaan ya??? Hmmmm...

3. Hanya ada di Indonesia ES JERUK-nya ga dingin, tapi malah panas.

4. Sebenarnya tulisan ini berbunyi, "gunakan listrik seperlunya." Tapi entah siapa yg jail ngapusin huruf L dan K-nya jadi gini dehhh

5. Kotak surat yang kreatif dan ga perlu biaya besar bikinnya. Hanya ada di indonesia :D

6. Hanya di Indonesia, jalan-jalan dengan anak majikan di perlakukan kayak jalan-jalan ma herder.

7. Pecel lele aja ada yg elektrik. Hebat ga tuhhh....

.

8. Ciri khas masyarakat Indonesia. Peraturan untuk di langgar

9. Peraturan merokok yang sangat menerapkan asas adil. Dukung ini deh hahahaha

10.Halahh... dikirainnya poskamling pake kentongan.

11. Supir truk pun bisa menjadi pujangga nan romantis

12. Hanya di Indonesia, ada hewan yang malu berfoto bareng manusia

13. Hanya ada di indonesia, ada ancaman di tempat penyewaan wc umum kayak gini.

14. Hanya ada di Indonesia, Bis Kota pun bisa di makan

15. Hanya di Indonesia yang polisinya kerja part time jadi tukang becak.

16.Hanya di indonesia, ada anjing yang di bilang 'BERANI' menggigit ketua RT. Seolah-olah si anjing yang tau jabatan aja.

17. Hanya di supermarket Indonesia jual Lemon Tea dalam bentuk Lemon doang. Tea nya di mana???

18. Tempat asbaknya gede banget. Kebayang ga gimana gede rokoknya???

19. Sejak kapan kata pemadaman di ubah jadi pedamaman ya???

20. Hanya di Indonesia bank BCA buka cabang jadi Bakso Ceker Ayam juga.

21. Wahhhh... ketauan beli mobil merk Mitshubishi dari black market neh...

22. Ini kalo di translet dalam bahasa inggris jadi market central market ya....

22. Hanya ada di Indonesia ada black market-nya KFC

23.  Hanya di Indonesia aja ada minuman berdosa (apa bersoda maksudnya neh hihihihi)

24.  Starbuck mahal??? mari kita nongkrong aja di cabang Starbuck yang lebih murah meriah.

25.  Hanya di Indonesiayang  menjual sodara kembarnya sweater yaitu switer.

26. Hanya di Indonesia yang pake peringatan buat meyakinkan pembelinya sampai seperti ini

27.  Hanya di Indonesia kita bisa menemukan distribusi sendal dari Nokia.

28. Hanya di indonesia penumpang motor bs dinaekin lebih dari 5 orang (hmmm... kerjaan anak2 kaskus neh :D)

29.Bahkan di Indonesia ada sodara kembarnya Obama yang ketinggalan di sini

30.  Kalo yang ini ironis banget. Lihat deh nilainya, 8.3. membuktikan ni anak, anak yang pinter. Tetapi kenapa dia memilih jawabannya dari soal no. 2 adalah PEMBANTU??? Semoga ibunya melihat jawaban anaknya dan instropeksi diri.

31. Di saat banjir masih sempat2nya telpon2an. curhat ma siapa ya???

32. Mark petunjuk jalannya malah menyesatkan

33.  Hanya di indonesia ada perkuliahan jurusan tambal ban

24. Baca baik-baik peringatan di bawah ini. Melarang untuk tidak mengedarkan narkoba=harus mengedarkan narkoba???

25. Hanya orang Indonesia yang beristirahat dibawah mobil sampai adanya papan larangan dibawah ini

Ada yang mau nambahin :D

Undang-Undang Hukum Yang Aneh

Walau kitab hukum dan perundangan dibuat dengan serius, ternyata ada juga yang isinya unik, lucu dan konyol dan kadang ga masuk akal. inilah list ebebrapa Undang-Undang dari beberapa aturan dari negara lain yang aneh-aneh:

THAILAND :
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. (ketauan pake ngga pakenya gimana dong?)

FILIPINA :
Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila , ditetapkan bahwa :
Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari Senin.
Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa, 5 & 6 tidak boleh di hari Rabu, 7 & 8 tidak boleh di hari Kamis, 9 & 0 tidak boleh di hari Jumat. Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.

SWISS :
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk mengkonsumsinya. (GIMANA CARANYA KONSUMSINYA??? BELI GA BOLEH, BUAT NDIRI JG DILARANG ?? tapi kreatif juga hukumnya. intinya GA BOLEH MINUM ALKOHOL hehehehe )

SWEDIA :
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah. (kebayang ga, warna cat rumah disana monoton smua)

KOREA SELATAN :
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para pengendara yang mereka tilang.(patut di tiru ma negara kita neh)

SINGAPURA :
a. Dilarang membeli/membawa permen karet terlalu banyak di Singapura. (dulu pernah kena denda mianya dibeacukai airport sinagpura gara-gara bawa permen karet kebanyakan ke Indonesia. huuuh...padahal itu permen karet oleh-olehbuat temen2. sebel... sekarang ga cuma permen karet aja yang kena denda di bea cukai, tapi rokok dan parfum juga benda yang terlarang dibawa banyak2)
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil)
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada "I am a Litterer" (Saya seorang Peludah)
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator. (YA IYAAAAAAALAAAAHHHH...GILA APA PIPIS DI LiFT)

UNITED KINGDOM :
a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel).
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme. (nah loh?!?!emangnya yang dibuang itu bom?)

MEKSIKO :
a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini atau pakaian yang dapat "memprovokasi" rekan kerja selama jam kerja.(setojo kalo ini mah)
b. Dilarang memaki di tempat umum.

ITALIA :
a. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan.(YA IYALAAAAH...ANEH SOALNYA....)
b. Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana penganiayaan. Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap membela diri.( besok kalo ke italia, kalo ada masalah disana langsung aja hantam ama kursi hehehehe???? ?)

AUSTRALIA :
a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok, tapi diizinkan merokok.
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.(KENAPA DILARANG SIIIH…GA PENTING)
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah. (repot juga, kalo ada lampu rumah kita mati harus nelponin tukang listrik dulu)
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu. (huahahahaha. .si pembuatnya sensi mawarna pink kayaknya.)

YUNANI :
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu pandangan orang lain.

CHINA :
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan dengan ijazah ujian Negara yang diterimanya) .

KANADA :
a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum. (lukanya borokan kali, jadi jijik kan)
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan. (ya ampun...siapa juga yang nyiram bunga dikebun pas ujan. begooo)
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada kecuali toilet rumah Anda sendiri. (trus kalo kebelet gimana? aneh deh...)
d. Dilarang memanjat pohon.(takut dikira monkey kali)

PERANCIS :

a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda "Napoleon". (kalo namanya Napoleoni gimana?!?!))

ISRAEL :
a. Dilarang memelihara babi di tanah Israel . Orang yang melakukannya akan ditembak mati. (sadis euy..)
b. Dilarang ngupil di hari Sabat (Sabtu / Minggu). (rupanya ngupil juga perlu istirahat pas weekend :D)
c. Dilarang naik sepeda, kecuali punya izin mengendarai sepeda.(baru tau ada surat SIS, Surat Izin Sepeda)

AMERIKA :
1. ARIZONA :
a. Pemerintah Arizona melarang para pemburu melakukan aktivitas pemburuan onta di Arizona. (Masalahnya : Onta tidak hidup / tidak ada di Arizona. Lalu buat apa memberlakukan undang-undang itu? *bingung*)
b. Dilarang menirukan gaya Pendeta / Pastor setempat.
c. Dilarang mengendarai mobil tanpa sepatu.
d. Dilarang bermain domino di hari Minggu.
e. Dilarang memakai kumis palsu di gereja.(takut bersin saat doa kali yaaa)
f. Hukuman mati diberlakukan bagi siapapun yang menaburkan garam di atas rel kereta api.
g. Dilarang mengendarai mobil dengan mata tertutup.(ya iyalah ^^')

2. ALASKA :
a.. Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur.(kalo bangun kan beruangnya bs berpose imut dulu^^)
b. Dilarang mengikat anjing peliharaan di atas kap / atap mobil.
c. Dilarang memberi minum bir pada rusa.
d. Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.

3. ARKANSAS :
a. Pria diizinkan memukuli istinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali sebulan. (WHAT??!!)
b. Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub. (idiiih…. Siapa juga yg mau????)
c. Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan dikenakan 30 hari penjara.(hihihihii)
d. Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam 1 dini hari di hari Minggu (kalo kambing???)


4. CALIFORNIA :
a. Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.
b. Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster.
c. Mobil tanpa pengemudi dilarang ngebut di jalan.(gimana mobilnya bisa jalan kalo ga ada pengemudi coba? aneh banget nih...)
d. Dilarang bersepeda di kolam renang. (APALAGI INI…)
e. Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi minimal 2 ekor.
f. Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat.
g. Dilarang bermain bowling di trotoar. (mangnya ada gitu yang main bowling ditrotoar?)

5. COLORADO :
a. Dilarang berdebat dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan olehnya.
b. Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan. (YA IYALAAAH…GILA APA…????)

6. CONNECTICUT
a. Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam.
b. Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu. (SIRIK AJAH…)
c. Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km / jam, walau sedang menuju ke lokasi kebakarang sekalipun..(keburu abis kebakar dong bangunannya)
d. Penata rias / kecantikan dilarang bersiul, berdendang, ataupun bernyanyi saat melayani pelanggan. (takut salah potong kali yaaa nantinya)

7. FLORIDA :
a. Konstitusi Negara menjamin babi-babi hamil bebas dari ancaman penjara, untuk tindakan apapun yang mereka lakukan.(kalo ga hamil dipenjara dimana???)
b. Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair dryer, kecuali dia adalah pemilik salon.(halahhh)
c. Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
d. Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore. (PENJARA BISA PENUH NEH...HAHAHA)
e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari.

8. NEW YORK :
a. Dilarang menyapa orang sambil ngupil. (YA IYALAH!!!! GA SOPAN TAU!)
b. Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.(why???)
c. Pria dilarang keluar dengan mengenakan jaket dan celana yang gak matching.(WHAT…??? KALO LAGI ORANGNYA BUTA MODE GIMANA??????)
d. Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan). (Red: Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan sejak tahun 1900..)
e. Dilarang menyeruput sup.
f. Dilarang makan sambil berenang di lautan. (KITA SIH UDAH TAUUUUU….)


9. WASHINGTON :
a. Dilarang menyusui anak di tempat umum.
b. Dilarang menari dan minum di waktu bersamaan.(ya iyalah, bisa kesedak ntar is dead deh)

ternyata banyak aturan yang aneh2 di luar negeri sono ya. insane dan terkesan maksa banget wakakakakak kalo di Indonesia, peraturan ada yang aneh yaaaa...hhhmmmm... kayaknya di Indonesia kayaknya, peraturan adalah buat dilanggar hakakakakakak

Awalnya Sayang-Sayang, Lama-lama Di Tendang

Allow...Allow...Alloow.... Kali ini dapet joke tingkah pasutri dari email temen, Diaz Azira. Pas ngebacanya, asli ketawa abis, tapi rata-rata benar-benar banyak kejadian pada pasangan pasutri yang baru nikah dan yang udah lama menikah. 

Bagi yang udah lama menikah, tapi ga ngalamin hal kayak di bawah ini, BERSYUKURLAH!!!!
Dan bagi pengantin baru atau calon pengantin yang akan merencanakan untuk menikah, smoga bisa mempertahankan keromantisan dalam kehidupan pernikahannya, sehingga kejadian di bawah ini ga pernah kejadian buat kita semua. Amieeeeeeeen... (for a husband... its important to kept your romanticism with wife. And for wife its important to kept your respect to your husband)

Sebelum Bobo:

6 minggu:selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 bulan   : tolong matiin lampunya, silau nih.
6 tahun   : Kesana-an doong ah...  kamu kok tidur dempet2an kayak mikrolet gini sih?!

Pakai Toilet:

6 minggu : ngga apa-apa, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
6 bulan   : masih lama ngga nih?
6 tahun   : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!

Ngajarin Nyetir:

6 minggu  : hati-hati say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya
6 bulan     : pelan-pelan dong lepas koplingnya.
6 tahun     : KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU BILANGIN

Balesin SMS:

6 minggu : iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya
6 bulan    : macet bgt di jln nih
6 tahun    : ok.

Dating process:

6 minggu : I love U, I love U, I love U.
6 bulan    : Of course I love U.
6 tahun    : Ya iyalah!! kalau aku tidak cinta kamu, ngapain nikah sama kamu??

Back from Work:

6 minggu : Honey, aku pulang!!! *langsung cium kening*
6 bulan    : I am back *langsung duduk di sofa*
6 tahun    : Oiii... mana aer minum!!! *sambil duduk di sofa*

Hadiah (ulang tahun):

6 minggu : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
6 bulan    : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah
6 tahun    : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau

Telepon:

6 minggu : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu ditelpon
6 bulan    : Ini buat kamu nih
6 tahun    : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH.....ANGKAT DUOOONG!!!

Masakan:

6 minggu : Aduh... istriku pandai masak rupanya
6 bulan   : Kita makan apa malam ini??
6 tahun   : HAH? MAKANAN INI LAGI?

Kalo Jatuh

6 minggu : Kamu ga apa-apa sayang? ada yang luka ga?
6 bulan   : Hati-hati! Nanti jatuh .
6 tahun   : Makanya kalo jalan liatnya pake mata!!!

Baju baru:

6 minggu : Kamu cantik banget pake baju itu. Makin cinta aja akunya
6 bulan   : Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 tahun   : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??

Rencana liburan:

6 minggu : Gimana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg kamu mau honey?
6 bulan   : Naik bis aja ya gak usah pakai pesawat
6 tahun   : JALAN-JALAN? DIRUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN UANG AJA!

TV:

6 minggu : Baby, apa yg pengen kita tonton malam ini ?
6 bulan    : Sebentar ya, filmnya bagus banget nih.
6 tahun    : JANGAN DIGANTI-GANTI DONG CHANNELNYA AH! GAK BISA LIAT ORANG SENENG DIKIT APA ?!

Ciri-ciri Film laga India, film kungfu cina, film superhero jepang, dan sinetron laga indonesia

Setiap film laga baik silat cina,film superhero di Jepang, film laga India dan sinetron laga di Indonesia yang dibuat pasti ada ciri khasnya, coba deh perhatiin film-film dari india, seri silat cina, atau superhero jepang, ataupun yg di Indonesia. kalau diperhatiin bisa-bisa kita malah ketawa sendiri. dan itu tandanya pikiran kamu sudah teracuni oleh film-film tersebut

Film Fighting India :

1.Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita membersihkan lukanya.
2.Sang jagoan dipukul berkali-kali tidak pernah jatuh pingsan atau mati. Akan tetapi jika giliran si jagoan yang memukul penjahat, cukup satu-dua pukulan, sang penjahat langsung jatuh berserakan tak berdaya (mangnya daun)
3.Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama dengan terus menyanyi dengan satu tarikan nafas.
4.Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.
5.Dua orang kekasih bisa menari-nari di tengah lapangan, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah (penari latar Michael Jackson aja kalah banyak) dan bergabung menari bersama mereka dengan serentak (kapan latihannya?)
6.Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi lalu tiba-tiba muncul lagi dengan pakaian berbeda. (ga tau kapan digantinya)
7.Jagoan gak boleh liat pohon atau tiang listrik, pasti joget dulu muter-muter dan tiba-tiba wanitanya muncul dan ikut muter-muter juga trus kejar-kejaran kayak Tom and Jerry

8.Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan atau muter-muter tiang.
9.Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me! I Love You!
10.Tokoh penjahat hampir selalu bernama Tuan Takur.
11.Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak air mancur, tapi cepat juga kering dan langsung joget-joget lagi, BRAVO!!!
12.Sang wanita biasanya jual mahal, tapi kalo si jagoan bernyanyi dia malah ikut joget-joget juga.
13.Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.
14.Biasanya kalo ada anggota keluarga jagoan yang mati karena perbuatan musuh, jagoan akan membalas dendam, gak pake lapor2 ke pihak berwajib
15.Kalo si jagoan mukul musuh, walao pukulannya ga kena, tapi entah kenapa musuhnya bisa jungkir balik jatoh bergulingan ke tanah. Punya ilmu tenaga dalam kali si jagoan, belum kena udah jatoh duluan musuhnya.


Film Kungfu China :

1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat terus gurunya juga dibunuh jadi si jagoan punya alasan lebih dalam untuk balas dendam.
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk ngasih tahu siapa pembunuhnya sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda. Napa ga terbang aja, lebih cepat gitu.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas atau perak untuk membayar makanan dan penginapan mereka.
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka adalah negara yang sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada. (padahal belon ada HP dan YM buat janjian ketemuan)
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas dan botol-botol obat penyembuh berbagai racunpun ga ada yang pecah walaupun abis kelahi
8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum-drum. Tapi semakin mabuk jadi semakin hebat serta tetap jernih pikirannya untuk berkelahi (Kayak Jackie Chan di pendekar mabuk)
9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang
10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar kalo itu wanita.
11. Terkadang adanya nyanyian spt layaknya film India, tapi di film silat Cina kalo tokohnya lagi nyanyi ga ada penari latar belakang spt film India.
12. Si jagoan wanita kalo menyamar jadi laki-laki sifatnya garang banget, pas make baju cewek langsung lemah gemulai bak putri solo
13. Pejabat Negara cukup menguasai pelajaran sastra (puisi) maka dijamin bisa lulus ujian Negara untuk menjadi pejabat negara
16. Jika menghapal kepala selalu geleng ke kanan geleng ke kiri berjam-jam tanpa terkilir ataupun pusing.

Film Superhero di Jepang

1. Biasanya kalo jagoannya mau berubah wujud, si musuh nunggu dulu sampe si jagoan bener-bener berubah wujud secara sempurna. Mungkin si musuh memang gentlemen, gak mau nyerang si jagoan yang tengah bergaya saat berubah wujud walau itu memakan waktu..
2. Kalo anak buah musuh suka nyerang jagoan secara gerombolan alias maen keroyokan, tapi anehnya selalu kalah, padahal jumlah mereka bisa satu kompi ato lebih. Dan lucunya, walau keroyokan, mereka satu persatu antri buat nyerang si jagoan. Anak buahnya gentleman juga kali. Jadi ga nyerang sekaligus. Pake sistem antri dulu kayak nabung di bank.
3. Biasanya yang bukan musuh utama ternyata sodara kandung si jagoan yang udah lama ilang atau di cuci otaknya, dan itu baru ketauan saat akhir episode, atau si musuh malah jadi temannya si jagoan dan bersama-sama menyerang musuh utama yang memecah belahkan mereka- telenovela banget hehehe
4. Kalo lagi berantem, si musuh udah ngeluarin semua senjatanya, dan si jagoan tetap selamat, paling2 jatuh doang tapi bangkit lagi, tapi giliran si jagoan ngeluarin satu (catet : satu) senjata, si musuh langsung terkapar!
5. Lokasi berantemnya dipilih di tempat yang terbuka kayak di lapangan, di pelabuhan, di padang rumput, padahal saat ketemu musuhnya pertama kali, mereka lagi bukan berada di lokasi tersebut! Bisa jadi di tengah kota tapi gat au kenapa pas mau kelahi dalam sklai lompat langsung nyampe di lapangan atau di pelabuhan yang luas
6. Kalo jagoannya berkelompok, kayak power ranger versi jepang, Voltus, Megaloman, ceweknya mesti hanya satu atau dua personel aja, sisanya cowok semua. Gak pernah denger ada cewek semua, ato ceweknya empat, cowoknya satu, mungkin ntar kasian cowoknya kali ya jadi andalan terus hehehe
7. Si musuh suka nyerang penduduk lokal secara tiba-tiba, baru lah si jagoan muncul, kenapa gak jagoan dulu yang muncul baru musuh nyerang?
8. Bila jagoannya berupa raksasa, tiap berantem dengan musuhnya yang raksasa juga, selalu merusak bangunan2 yang ada, tapi anehnya gak ada yang komplain,atau penduduknya ga ada yang meninggal terkena runtuhan bangunan. Dan setalah puas ngacak-ngacak bangunan dengan melempar musuh sana-sini, si jagoan pergi gitu aja dan si penduduk bukannya stress ngeliat kerusakan tapi malah dadah-dadah si super heronya yang kabur menghilang tanpa adanya ngasih uang ganti perbaikan bangunan.
10. Biasanya kalo jagoannya berkelompok, selalu ada satu anak kecil, umumnya sih adik kandung dari salah satu anggota kelompok jagoan itu.
11. Kalo jagoannya berkelompok, pasti pemimpinnya selalu berwarna merah. Warna pink atau kuning buat personel cewek.
12. Dalam kelompok, selalu personel cewek yang paling cerdik dan bijaksana meskipun annoying alias cerewet dan tukang marahin personel lainnya. Anggota cowoknya selalu berbuat kekonyolan dan kebodohan tapi mereka yang paling hebat dalam berkelahi meskipun otaknya ga seencer anggota yang cewek.

Sinetron Laga Indonesia

1. Umumnya kalo orang kaya punya anak, pasti anaknya cewek tunggal, atau cowok tunggal atau sepasang anak cewek-cowok, jarang ditampilkan punya anak sampe tiga ke atas, apalagi tujuh anak!
2. Ortu yang orang kaya ini umumnya suka jodoh2in anaknya ke orang lain yang berasal dari keluarga kaya juga. Si anak ga mau dan malah jatuh cinta ama anak orang miskin.
3. Saat makan malam/pagi, biasanya bersama istrinya, anaknya, menggunakan sendok-garpu, lauknya berlimpah, buah2an yang komplit, beserta es jeruk.
4. Yang jadi orang jahat, biasanya orang yang matanya suka melotot, dan ketawa yang menyeramkan. Dan tokoh baiknya (biasanya perempuan) punya kesabaran yang menandingin malaikat aja.
5. Kalo mau ngekiss pacar ato istri, paling2 cuman kening doang, mau cium bibir, takut kena protes MUI.
6. Kalo cewek yang jalan sendirian pasti digoda penjahat bergerombol yang suka ketawa keras dan abis minum alkohol dengan penampilan belom mandi satu tahun.
7. Polisi yang ditampilkan umumnya berpangkat ipda (garis satu) sampe kapten (garis tiga), gak pernah sampe pangkat jenderal yang dipake.
8. Kendaraan yang dipake si kaya biasanya kalo gak mercy, BMW, ato audy
9. Kalo sinetron silat klasik, si cewek suka pake kemben, dan tiap berkelahi pasti pake loncat2 setinggi pohon gitu deh dan ada jejak debu-debunya gitu setiap kelahi. Padahal bajunya dan sepatunya bersih ga berdebu
10. Kalo si tokoh lagi kesekolah, umumnya si murid suka berpakaian seenaknya, bajunya suka ga dimasukin, ada yang gondrong, ada rambut diwarnain, ada yang pake rok diatas lutut, pake lipstick. Semakin dia tokoh utama, semakin gak tertib pakaian sekolahnya.
11. Yang jadi ibu guru, umumnya memakai kacamata, agak gemuk, dan suka galak tapi mudah di bodoh-bodohi.
12. Pasti ada adegan di diskotik, entah itu sinetron laga modern, sinetron remaja, sinetron horor, sampe sinetron religi.
13. Kalo adegan tabrakan, umumnya mobil yang melaju tiba2 berhenti mendadak, tau2 si korban dah terkapar dengan kepala berdarah, tapi kita gak liat tabrakannya gimana. entah knapa semua sinetron punya adegan ketabrak, seakan2 menggambarkan kenyataan org indonesia yg dapet SIM dari hasil ‘nembak’ alias nyogok. Makanya tabrakan mulu.
15. Motor yang suka dipake biasanya motor gede kayak harley, dan kadang-kadang ada yg gak pake helm standar, mana nih pak polantasnya?
16. Pembantu umumnya suka gantungin handuk kecil di bahu, dan duduk di lantai tiap ngobrol ama majikan yang duduk di sofa.
17. Kalo ada adegan lagi telponan, pasti penontonnya mendengar suara si penelpon
18. Yang jadi dokter, umumnya cowok yang masih muda, berpakaian putih, dan berkacamata.
19. Makin sering ada adegan menampar, entah itu ortu menampar anaknya, cowok menampar pacarnya, cewe menampar cowoknya, majikan menampar pembantunya, dll
20. Ustadnya biasanya orang tua yang bisa berkelahi kalo menghadapi setan ato orang jahat.
21. disalah satu channel swasta indonesia, punya sinetron dmn suara nya di dub, sinetronya semi dangdut india, terus tokoh utama cowonya slalu bisa beladiri, dengan sound effect seperti di game Fighting
22. Jagoannya ga kaya-kaya jagoan di film India atau cina yang berbadan gede-gede dan berotot. Tapi jagoan di sinetron Indonesia yang bermuka manis kayak cewek, berbadan ramping dan kurus.Tapi kalo mukul musuh, dalam skali pukulan musuh langsung KO.
23. Kalo si jagoan terbang, entah kenapa selalu tiba-tiba ada tali transparan yg terikat di belakang punggungnya (itu karena efek kameranya ga bagus dodoooollll, jadi keliatan deh talinyal)

Kesamaan dari semua film 4 negara ini adalah

POLISI SELALU TELAT DATANG!!! Penjahatnya udah diberesin ma si jagoan, polisinya baru datang.



Ada yang mau ditambahkan????

Tragedi di Lift

Saat itu dia dapat tugas dari kantor untuk lembur..,
sebenernya dia tuh males banget..tapi apa boleh buat..
dia lembur juga. Saat itu dia selesai lembur jam 1 malam..
trus dia pulang...setelah dia masuk lift..trus dia pencet angka
1 untuk turun ..tiba-tiba hal aneh terjadi........tanpa di duga
lift menuju ke atas...melewati lantai demi lantai...Akhirnya
lift berhenti pada lantai ke 50,...pintu lift terbuka....masuklah
seorang wanita..cantik menggunakan gaun serba merah...
Aguspun bertanya-tanya...dalam hati cewek mana jam 1
malam begini baru mo pulang...cewek itu berdiri di belakang
Agus...., Agus punya pertanyaan macam-macam dalam hati....
semakin terus di pikirkan perasaan takut semakin jadi...sekujur
tubuh Agus merinding...dan lantai yang di tuju seakan lambat
sekali tak kunjung selesai... Pada saat-saat itu tercium bau
busuk yang sangat menyengat....Agus pun tambah takut...dan
dia membaca ayat-ayat suci...sambil..ia beranikan diri untuk
berpaling kebelakang...untuk menatap wanita tersebut....
padangan mereka beradu....dan wanita itu pun tersenyum
sambil berkata.....

"maaf mas saya kentut....."

Kakek Nenek Nan Mesra

Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald dengan saling menuntun.

Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disampingku.

Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman.

Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.

Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut & kagum, pikirku... "Wah sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi.... sungguh patut dijadikan contoh..."

Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan.

Akupun merasa kasian, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yang Super Size dan berkata: "Kek ambillah ini..."

Si Kakek jawab: "Tidak usyah terima kasih..kami selalu berbagi makanan yang sama".

Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.

Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: "Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?"

Si Nenek jawab: "Tidak terimakasih.."

Lalu Aku bertanya lagi, "Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?"

Kata si Nenek, "SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI... GANTIAN SAMA KAKEK!!"

Beda penjara dan kantor

PENJARA
Kamu hidup di ruangan 8X10 m2.

KANTOR
Kamu hidup di ruangan 6X8 meter2.

PENJARA
Dapat 3 kali makan, gratis.

KANTOR
Dapat 1 kali makan Gratis selanjutnya bayar sendiri(udah gitu kantinnya pelit banget..

PENJARA
Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.

KANTOR
Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN..

PENJARA
Penjaga akan membukakan pintu dan membuka & menguncikan pintu untuk kamu.

KANTOR
Kamu harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup serta mengunci sendiri semua pintu yang kamu punyai.

PENJARA
Kamu bisa nonton TV tiap hari.

KANTOR
Kamu bisa dipecat kalau nonton TV.

PENJARA
Kamu punya ruangan pribadi.

KANTOR
Kamu harus selalu bersama : teman2 kantormu.

PENJARA
Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.

KANTOR
Kamu sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga disini.

PENJARA
Semua pengeluaran ditanggung negara.

KANTOR
Kamu harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan memotong gajimu lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.


Jadi ?
Mana yang lebih baik ?

Mengintip password komputer boss

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.

"Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.

Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"

"Kemahalan! Seratus," staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.

Oke si office boy pun setuju.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?"

"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!" jawab sang office boy sambil berbisik. "Passwordnya ternyata hanya enam bintang!"

by: Calirid